ハレノヒ⇔ケノヒ

サマンサベガのバッグを買った。

ダスティピンクの小さめトートバッグ。ハート形のビスケットみたいなチャームというか、小さいポーチがついていてすごくかわいい。

基本的に私は荷物の多い女で、今までA4対応の大きいバッグばかり買ってきた。
大学を卒業してしばらくでやっと荷物を減らすことを覚えて、最近は1000円で買った灰色の小さいショルダーバッグを使っている。
ただ、これでは色合いも質感もカジュアルそのものだからおでかけやデートには相応しくない。

今回のバッグは､駅前のお店で見かけたときに一目惚れ。
思わず手に取ったけれど、そばに かれた札のケタにびっくりして慌てて逃げ帰った。
私に2万円を衝動買いで払えるほどの勇気と財力はない。それに店員さんに見つかったら、絶対に勧められるがままになって余計なものまで買ってしまうから。

それでもあのかわいさが忘れられなくて、公式通販サイトを見てみたら「在庫僅か」の文字。

ちょっとそわそわして、どうにか中古でもいいから買えないがとメ●カリを探してみた。
けれど同じピンクのバッグはないし、色違いでもほとんど値崩れしていなくて困惑した。
というか私はそもそもメル●リを使ったことがないし、値下げ交渉とか怖くてできないので無理だった。

それならもう新品で買ってしまおうか、と諦めかけていたら偶然立ち寄った近くのリサイ クルショップで見つけた。
私が欲しかったバッグがそのまま目の前にあって、これはもう運命だと思って勇気とクレカを出して買った。
底の右に角あたりがほんの少し欠けているだけ で、使用にまったく問題ない美品。
説明にはスレありとも書かれていたけれど、私にはど こがになっているのかわからないくらい。
クリーニングをしたせいなのかの持ち主の せいなのか、高級香水のようないい匂いがした。
これで5000円 これでもちょっと高いなとは思ったけれど、定価の7割引くらいだと思えばずいぶんお得な買い物だと自分に言 い聞かせた。
何のために私が必死にメルレやテレレの副業までして働いているのかといえば、まず自分の欲しいものを我慢せずに買うためなんだから、と。

買ってからしばらくバッグを眺めては惚れ惚れしていた。
普段は地味で安いのを使ってい るから、余計に。
普段使いにしてテンションを上げようかと一瞬思ったが、やめた。 ハレの日のためにとっておきたくて。
ケの日はある程度は適当にしておかないと、かえってよくない。
雑に使える安物が私の日常にはちょうどいい。

…......次のおでかけ、いつになるかわからないけど楽しみだなぁ。

私には人生がてんでわからぬ

仕事がつらい。

何がつらいの？　と聞かれてもとっさにうまく答えられないけれど、つらい。
6時間勤務で土日祝休み、残業もないし大したことは全くしていないのにどうしても疲れる。
肉体的にというよりは、精神的に。

なんとなくギスギスした、あの空気。
何もやることがなくて仕事をしているフリをするしか ないあの時間。
嫌味ったらしい言い回ししかしてこない上司｡
そういうのが全部、 嫌。
いつも何か怒られないかビクビクしている。怒られるようなことなんて大してしていないけれど｡

誰かが怒られているのを見るのはどうしても苦手。
私のほうが泣きそうになる。

私はいま､障害者チャレンジ雇用という制度を使って公立高校の事務補助をやっている。
身分は会計年度任用職員という扱いで､ 雇用期間は最長3年。
公官庁などで実務経験を積んで、民間企業にステップアップさせるという取り組みらしい｡
でも、実際にその後次の職にありつけたのは全体の5割を切ると聞いた。
絶対に民間にステップアップなんて建前だけで雇用率満たしたいだけだと思う。

ちなみに私は今年がちょうど、 3年目。 最後の年。
チャレンジ雇用については来年頭くらいに実態をもっと詳しく書きたいな。
私がググってもまともな体験談が出てこなかった。
もしかしたら体験を発信できないレベルの障害を抱えている人のほうが多いという可能性もあるけれど。

ぶっちゃけ結婚までの腰掛け的な意味での就職だったし、『とりあえず3年はきちんと事務職として勤めましたよ』 という実績は作れたからよかったと思う。
障害者雇用で採用されるためのポイントはまず 『継続して働けること』らしいし。

電話を受けたら先生や他の職員さんに取り次いだり、 窓口に郵便物を分けて届けたり、図書館や保健室での事務作業を手伝ったりするだけの単調な毎日。
忙しいのは年度始まりくらい。

これで手取り10万。
配慮らしい配慮はないし、なんなら精神障害者への偏見はものすごく根深い。特にパワハラモラハラしまくりのうんちなオジサンがいて、昨年やっと異動した。
採用面接時の上司は1年で退職してしまってまともな引き継ぎもされていない。
でも､有給休暇はすぐ取れるし1時間ごとに10分くらいはトイレでサボっていても怒られ ないからそういう点はラク。
まぁ、いわゆる腫れ物扱いという感じ。
障害者雇用率と補助金のために雇われたであろうことは私も承知している。

たぶん就労継続支援施設で働く利用者とかのほうが､低賃金でよっぽど厳しいし難しいことをしていると思う。

……本当は大学を卒業してから精神保健福祉士の資格を活かした仕事をしたかった。
でも、国家試験が終わってひと息ついたころにはまともな求人がひとつもなかった。
「国試終わってからでも余裕で間に合うよ」という大学のキャリアサポートスタッフが言ったことを真に受けた私が馬鹿だった。

私は病院よりは就労継続支援とか､ デイケアとかが第一志望。
これは実習先の病院が地元ではあまりに有名で、 何度も事件を起こしているような問題だらけの病院だったっていうのも影響している。
精神障害者ということもオープンにして、職員と利用者の中間に立った支 援をするのが理想だった。

福祉業界は万年人手不足ですぐに内定が出るよ、と先輩や先生たちは口をそろえていた。
実際、この私ですら大学の秋ごろにはいくつかの施設から内定が出た。
でも、いざとなると夜勤があるとか給料も違うとか勤務地が山奥だとか言われたのですべて辞退した。
ハロワにも載っている求人だったので窓口に「求人票と実態が異なっている」と文句は言ったが、 特にその施設がペナルティを受けている様子はなかった。
たぶん福祉業界ではこういうことがよくあるのだろう。
おまけに精神保健福祉士を社会福祉士の下位互換とか勘違いしていたり、 そもそもどういう資格なのかわかっていなかったりする施設もかなりあった。

それに実習やボランティアなどで、自分が福祉業界に向いていない人間だというのは薄々気づいていた。
国家試験の勉強はかなり得意で、模試でも毎回トップ10には入っていたけれど実践となるとどうもうまくいかなかった。
というのも、現場の職員は基本的にみんな 『健常者』だからだ。

中には無資格で勤務して実務経験はあるけれど、 知識はないという人も結構いる。
きっと夜な夜な眠れずに泣きながら自殺方法を検索したことなんてない､きれいな左手首を持つ、生粋の 『健常者』。リア充、陽キャと言い換えたほうが適切なのかもしれない。
いくら福祉業界にいるからといって精神障害者に理解があるわけではなく､ただ仕事として何の信念も熱意もなく淡々とやっているだけの人たちが思っている以上に多かった。

そういう環境に、社会に、私は耐えられなかった。 大学 が精神障害者に理解のある人ばかりで恵まれた環境だった分、余計に。

少し前は正社員を目指そう！　とにかく稼がなきゃ！　と必死にあがいていたけれど今はもう諦めた。
障害者手帳がある人間は税金とか保険料の控除がたくさんあるから、無理して高所得を目指すとかえって損をするらしい。
住民税がかからない程度に稼ぐのが一番賢いとかなんとか。

そう思うと気楽になれた。
はずなのに。
心を埋め尽くすのは将来への漠然とした不安と希死念慮……。
どうしたらいいんだろうね。私には人生がてんでわからぬ。

ちょうどいいってむつかしいね

彼氏とのデートは楽しかった。ふつーに。魚もおいしかったし(写真撮り忘れた)、紅葉もすごくきれいだった。私は川とか海とか、水辺が好きだからそれが見れたのもよかった。

でも、やっぱりうまく鬱々とした気分を隠せていなくて、彼氏には私が少し退屈そうに見えてしまっていたみたい。申し訳ない……。
彼氏に会うと毎回うれしくなってしまって、好き好きオーラダダ漏れになるのが恥ずかしいからぼんやりしてるフリをわざとしているのもあるけれど。
恋の主導権は私が握りたい。振り回されるより振り回したい。愛するより愛されたい。
まぁ、私の愛情は重いことに定評があるので『愛するより愛されたい』というのは無理だと思う。

それから、ラブホのトイレに入って股間をトイレットペーパーで拭いたら茶色っぽいおりものが付いていてびっくりしてしまった。生理の予定はまだずっと先だったからナプキンとかの用意も全くしていなかったし。
アプリで確かめたら排卵日が近かったから、その関係の出血だろうなとは思ったけれど……。それでも不安でセックスに集中できなかった。本当に申し訳ないなと思う。誰が悪いとかじゃないんだけどね。彼氏も気を遣ったのか割と淡白に終わってしまって、家に帰ってから寂しくなってオナニーした。……余計に寂しくなるだけだった。

車の中で、「コロナも収束してきてるし仕事が落ち着く年末年始くらいには小旅行でも行こうか」と言ってくれたのが本当にうれしかった。
デートが終わる度に、次はいつ会えるんだろうと思っていたから。ぼんやりでもまた会える希望が持てると、それだけでうれしい。

きっと次はクリスマスかな。何をあげよう？
確実に欲しがっているとわかっているのは新しいスマホ。今のは死にかけで画面も欠けてるし充電もワイヤレスでないと反応しないし。
でも彼氏がauで私がdocomoだからなぁ……。auショップでスマホだけって買えるの？
それに彼氏はスマホとかの電子機器には仕事柄結構なこだわりがあるようだから、中途半端なものを私が買ってしまってかえって迷惑になってしまいそう。かといってプロ仕様のやつだと10万円は超えるから、それはそれで私のお財布が死ぬ。別に出せない金額ではない、けれどちょっと勇気がいる。自分宛にでもそんな高額なもの買ったことないもん。そして彼氏もたぶんドン引きする。
『ちょうどいい』ってむつかしいね。

とりあえず、今は

彼氏の元へ向かう電車の中でこれを書いています。

彼氏とは遠距離恋愛で、電車で片道3時間かかるからいつもちょっと疲れる。
ううん、帰る頃にはどっと疲れてる。楽しいのは確かだけれど。やっぱり気も遣うし、未だに慣れない化粧もするし、普段は着られないようなかわいいが詰まったワンピースも着るし、ね。
家へ帰って、その次の日が休みじゃないとだいぶ体力的にキツい。

彼氏とはペアーズで知り合った。
とにかく恋人が欲しくて仕方なかった20歳過ぎ。
もちろんそれより前にも彼氏はいたけれど、……色々あって死んでしまった。そこから元からイカれていた精神状態がさらに不安定になって、やっと落ち着いたのがこの頃。
色々とおかしい輩を引き当てまくった中でようやく長続きする人が現れて、それが今の彼氏。

遠距離なのがネックなのはお互い様で、初めて会うときはこちらへ来てくれた。私が乗った電車が遅れてしまって、内心は騙されたんじゃないかとヒヤヒヤしていたとかなんとか。
プロフィール写真とはずいぶん違ったけれど、それもお互い様だと思う。

なんだかんだで付き合ってもう3年経つ。
彼氏とは9歳差だから、そろそろ同棲からの結婚とかも考えたい。

でも、不安の方が今は大きい。ぶっちゃけ。
楽しみでないわけではないけれど。
まず私が彼氏のいるところへ引っ越さないといけないから、それにまつわる色々なイベントたちが不安の主原料。
アパート探し、引っ越し準備に片付け。そこから引っ越し先の環境に慣れなきゃいけないし、できるだけ早く仕事も探して働かなきゃいけない。
今までは実家暮らしだったけれど、引っ越して同棲となれば家事も自分(と彼氏)でやる必要が出てくる。
もちろん、お金もかかる。
こういうことを考えるとどんどん不安が大きくなって、『もう無理！！！！　私がリスク背負って移り住んであげるんだから彼氏の方で全部準備して費用も出してよ！！！　うわぁああん！！！！！』と叫びだしたくなる。

そして私の家のこと。
特に今は母親が気がかりで仕方ない。酷い母親だと思うけれど、それでも心配にはなる。
この件についてはものすごく長くなるのでまた今度。

あともう1時間もしないうちに電車は着く。
その頃には、彼氏の前でうまく笑えるようになっていますように。マスクはしてるけれど、なんかこう、雰囲気みたいなのを元気っぽくしておかないと。
最近職場の人たちと家族くらいしか人と関わっていないから、うまく一般の方と話せるかわからなくてちょっと怖い……。

あぁ、一緒に食べる夕ごはんのメニューはお魚がいいな。とりあえず今は、楽しいことだけ考えようね。