食えない現実召し上がれ

味気ない日々にお砂糖とスパイスと素敵な何かを

あなたがしてくれないから

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母が昨年3月に再婚した。
これで3度目の再婚。

さかのぼれば私の父親と結婚する前から、母に言い寄ってきていた人だと聞いた。
なんと年収は1000万弱らしい。母がきっとそこに釣られたであろうことは明白だ。
出会いのきっかけは母がやっていたピアノ教室の生徒だったことだそう。

出会った当時はまだ仕事が安定していなかったので経済的な魅力がなかったのと、母以外にも別の 女性がいるということをほのめかされて冷めたから結婚まで至らなかったらしい。

一方、私の父は熱狂的で母でなければだめだと土下座までしたようで、その心意気に惹かれたそうだ。
加えて、母はずっと祖父母から「婿を取れ、 婦に入ってくれる人でないなら 結婚は承諾しない」 と幼いころから言われていたらしく、それも影響したようだった。
父は長男だったが、周りの反対を押し切って婿に入ってくれたと聞いた。
まぁ、結局父とは 結婚後に多額の借金があるとわかったのが原因で別れたけれど。
私を妊娠している状態で離婚になったので、私は父の顔さえ知らずに育った。

初めて会ったのは18歳のとき、高校を卒業して大学へ入学するときの保証人を頼むため。
高校の際は祖父に頼んだのだが、事あるごとに「俺が保証人をやってやったんだぞ」としつこく言われるのでうんざりだった。
あと養育費の振り込みを滞納されたので、それを払わせるため。私に直接会えば多少効果があるのでは母はと見込んだらしかった。結局払わなかったけど。

最後に会ったのは私が21歳で自殺未遂したとき、病院でだったと思う。
薬が回っていたのもあってその場で大したことは話さなかったけれど、メールで後日「よくも母を孕ませたな、私は生まれたくなんてなかった。それから養育費滞納した分ちゃんと全額払え」 みたいな恨み節を送り付けたような覚えがある。
あとはそれきりで、全く連絡を取っていない。
こんな感じだから、 私に父親はいないものだとずっと思っている。

ちなみに、母は私が小学3年生くらいのときにお見合いで知り合った人と再婚した。
しかし、その人は極度のマザコンかつロリコンで、まだ幼い私に手を出そうとしてきたので即離婚となった。
その期間に担任から体罰を受けて不登校になるとか色々あったけれど、 それはまた別の機会に。

そうして今回の再婚となったわけだが、今回も今回で離婚の危機に直面している。
はじめは私もその再婚相手と一緒にアパートで暮らしていたのだが、 入籍して1か月もしないうちに追い出された。

再婚相手と私との板挟みで母も悩んだようで、私と同じかかりつけの精神科の医師に相談したらしい。
すると精神科医は母に 「娘さんに出て行けと 言えばいい、もういい大人なんだし。 普通母親が再婚したら出ていくもの」 と言われて私 を追い出すことに決めたそうだ。
医者がなんでそんな患者の個人的な家庭事情に口挟むん だ、とか、 普通っていうけどそれはあなたの主観ですよね? とか色々言いたいことはあるけれどとりあえず置いておく。

そんなわけで私はしかたなく実家に戻って生活を続けたが、 アパートでの夫婦二人きりで の生活はどんどん歪んでいき最終的には母も実家へ戻り別居となった。
実家にはすぐ帰ったわけではなくて、 2週間くらいは私が手配したホテルに泊まっていた。

その間私は母の話を聞いたり、母と祖父母との間に入って実家に帰れるよう話をつけたりと奔走していた。
三度目の結婚でうまくいかないとなると祖父母の攻撃はより苛烈だから、事情を説明しないと安心して暮らせる環境には程遠いから。
まぁ、『した』というよりは『させられた』というほうが正しいかもしれないけれど。

なんと私が出て行ってから、 母と再婚相手は月に40回以上セックスをしていたらしい。
というか、母は身体も心も持たないので拒んでいたところを再婚相手のほうが強引に迫っていたようだ。
母も母でそういう知識が全くなく、「夫婦になって養ってもらっている以上はしかたない、妻の務めだ」と諦めていたとのこと。

私を追い出そうとしたのも再婚相手がうるさかったからで、その場では自立させろなんだのと言っていたが本音はセックス三昧のためだ ったようだと聞かされた。
さらに再婚相手はかなりの酒豪で一升瓶が3日と持たないうえ酔うと暴言がひどいとか、 年収は1000万なのに預金通帳を見たら貯金が50万円前後しかなかったとか、まぁとにかく問題だらけだった。

はじめは母も何とか我慢していたが、 明らかにおかしいと思ったので私がDV相談プラスやら婦人相談の電話番号を教えた。
電話相談をしてやっと洗脳が解け母は正気に戻ったようだった。
のちに再婚相手が発達障害傾向であることがわかったので、そこら辺の話も私が聞いてはアドバイスをしている。

ここ最近も祖父母に陰口をたたかれたとか言って一緒にホテルへ逃げ込んだり、再婚相手からラインで無理心中をほのめかされて警察に相談に行ったり……。
とにかくいろいろありすぎた。

正直、もう精神が限界。
毎日8時間以上寝ても疲れが取れなくてとにかくつらい。
本当は 休職したい。
職場に行くのがまずつらい。
でもこんなことを上司に相談するわけにもいかないし、しかたなくよろよろと毎日出勤している。
おまけにメールやテレフォンレディの 仕事すらまともにできていない。
週末はとにかく寝ているだけ。
外出する気になれない。

母の悩みや愚痴は私が聞いたりアドバイスしたりしているし、生活費は曲がりなりにも再婚相手が出してくれている。

けれど、 私のことを助けてくれる人はひとりもいない。
肉体的にも、精神的にも、経済的にも。
私が「助けて」と言ったらすぐに私に駆け寄って、 そばにきて助けてくれる人はいない。
けっこう私なりに人生頑張ったつもりだけれど、このザマだ。
高校のクラスメイトのインスタやツイッターをちらっと見ると、私より大した苦労はしてないだろうにキラキラしていて虚しくなった。ヴィトンのバッグと東京の街並みとバッチリデパコスメイクの笑顔が眩しい。

結局全部自分で何とかするしかないから、 とりあえず庭のすみっこで数年ぶりにタバコを吸った。
あまりおいしくはなかったけれど、 少し頭がぼんやりした。
わずかでも寿命が縮んだと思うと嬉しくなった。